Отправлено: 27.08.06 12:38. Заголовок: Народные рецепты или советы о кошках

Давайте сюда писать, и спрашиват, если у кого-то возникнут вопросы.


Отредактированно(Shadow)

 Отправлено: 26.03.07 13:53. Заголовок: Re:

Это в большинстве своем так: девочки - собак, мальчики - кошек. А раз я мужского пола, то собак терпеть не могу...

 Отправлено: 26.03.07 15:59. Заголовок: Re:

Yurik368
Ну не скажииииииии. Я вот и кошек и собак люблю, а мой муж ТОЛЬКО собак, кошек терпеть не может

 Отправлено: 26.03.07 19:17. Заголовок: Re:

Yurik368 пишет:

цитата:

Это в большинстве своем так: девочки - собак, мальчики - кошек

Здрасти Вам))))) Я исключительно женской породой являюсь, но кЫсок оооочень люблю)))
( вплоть до того, что сегодня купив своей любимице новый сухой корм, погрызла его сама. Надо ж знать , чем малышню лохматую кормлю. Чёт не оценила я этого лакомства))))

 Отправлено: 27.03.07 11:17. Заголовок: Re:

ЛаскА пишет:

цитата:

Чёт не оценила я этого лакомства))))

Мил, а чего так, слишком соленое или наоборот?

 Отправлено: 27.03.07 13:31. Заголовок: Re:

ЛаскА пишет:

цитата:

Надо ж знать , чем малышню лохматую кормлю. Чёт не оценила я этого лакомства))))

Ты б не увлекалась этой гадостью))))))))))))))))

 Отправлено: 27.03.07 14:32. Заголовок: Re:

Хыы)))) Галка-попробуй))) непередаваемые ощущения))))))

 Отправлено: 27.03.07 14:35. Заголовок: Re:

Неееее в жизнь))) только с курочкой и морковкой попробовала)))))))

 Отправлено: 28.03.07 10:11. Заголовок: Re:

ЛаскА пишет:

цитата:

Хыы)))) Галка-попробуй))) непередаваемые ощущения))))))

Не-е-е-е-е-е, Мил, я не способна на такие подвиги, по этой части у меня племянник. Он когда к нам приходит, обязательно залезет в банку с сухим кормом.
Кстати, моя кошка из сухого корма ест только "Кити-Кет" или "Дарлинг", а вот "Вискас" терпеть не может

 Отправлено: 28.03.07 10:25. Заголовок: Re:

А это моя Лизавета. Вы все в субботу хвалились своими питомцами, а у меня не было фотки своей кошки. ВОТь

 Отправлено: 14.09.07 17:38. Заголовок: Re:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 Отправлено: 14.10.07 16:59. Заголовок: Re:

собственно тут не только о кошках речь идет, поэтому размещаю фото собаки, которая живет около "Гриль-Мастера", так что она сыта... а вот греется она своими силами

 Отправлено: 14.10.07 22:46. Заголовок: Re:

А собачку жалко всё таки

 Отправлено: 17.10.07 16:29. Заголовок: Re:

А вот это моя красавица Лизавета

 Отправлено: 17.10.07 17:39. Заголовок: Re:

А вот моя Дося:

 Отправлено: 12.11.07 23:06. Заголовок: Правила кошачьего эт..

Правила кошачьего этикета
==============================

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи

 Отправлено: 13.11.07 00:37. Заголовок: miledi пишет: 9. Ес..

miledi пишет:

цитата:

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Вот это точно про мою Досю))))
Она просто ненавидит, когда я работаю. Так и норовит что-нибудь со стола смахнуть. Типа внимания ей мало))))))))))))))

 Отправлено: 13.11.07 20:36. Заголовок: Для детей продаются ..

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки.. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпала этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучила что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирали в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лила. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнила про шипучки. Насыпала старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождалася.
Села она посикаать, довольно жмурясь.. Ток писнюла, а тут ей в задницу мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думала, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток..

 Отправлено: 19.11.07 23:28. Заголовок: miledi пишет: Села ..

miledi пишет:

цитата:

Села она посикаать, довольно жмурясь.. Ток писнюла, а тут ей в задницу мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думала, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток..

Ну ты и жестокая))) Моя бы после такого эксперимента наверное отомстила.

 Отправлено: 25.11.07 23:44. Заголовок: tigra_2 пишет: Ну т..

tigra_2 пишет:

цитата:

Ну ты и жестокая)))

ХИ! Это не я, это моя знакомая, просто я от своего лица написала, но эта идея понравилась моему сыну

 Отправлено: 25.11.07 23:55. Заголовок: :sm68: ..

 Отправлено: 26.11.07 00:00. Заголовок: miledi пишет: Это н..

miledi пишет:

цитата:

Это не я, это моя знакомая, просто я от своего лица написала, но эта идея понравилась моему сыну

Твоя знакомая так кошку бедную мучает? Жуть какая.....

 Отправлено: 20.12.07 20:39. Заголовок: — Кот должен защищат..

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 Отправлено: 20.12.07 22:52. Заголовок: miledi пишет: — Кот..

miledi пишет:

цитата:

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

хвостом что-ли)))))???????????????????????????? и бить все вазы?))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 08.01.08 22:55. Заголовок: Кошки или собаки (ср..

Кошки или собаки (сравнительный анализ)


Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Одно из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *
Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

 Отправлено: 16.01.08 22:57. Заголовок: А у меня вот Дося уж..

А у меня вот Дося уже третий день чихает. И что с ней делать?

 Отправлено: 02.02.08 00:21. Заголовок: Кошачий триллер Как ..

Кошачий триллер
Продолжение

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленное именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление..... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без ч..новредительства, но в течение двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. ..Все!...

 Отправлено: 14.02.08 10:00. Заголовок: У меня тоже есть кот..

У меня тоже есть кот. Редкостная сволочь,но я его люблю. Всё,что писала Миледи про котов-все правда!

 Отправлено: 09.03.08 20:45. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 09.03.08 23:29. Заголовок: Ну и аппетит у этой ..

Ну и аппетит у этой кошечки)))))

 Отправлено: 10.03.08 18:52. Заголовок: Котик - бархатный жи..

Котик - бархатный животик,
Взял, написел маме в ботик.
Мама ботик обувала,
Мама котика ругала:
- Ах ты котик-обормотик,
Ты зачем написел в ботик?
Котик мило посмотрел:
- Я же вовсе не хотел.....

 Отправлено: 18.03.08 22:41. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 11.04.08 12:00. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 03.05.08 11:22. Заголовок: Вот прочитала, так п..

Вот прочитала, так понравилось, решила, что сюда самое место будет разместить..... про котенка же

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все.

 Отправлено: 03.05.08 21:14. Заголовок: miledi пишет: Челов..

miledi пишет:

цитата:

Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все.

Значит и среди ГИБДдешников ессть люди

 Отправлено: 02.06.08 13:00. Заголовок: КОШАЧЬИ РАССУЖДЕНИЯ ..

КОШАЧЬИ РАССУЖДЕНИЯ
Странные животные. Днем спят, ночью спят, для чего тогда вообще жить. Хах. Для того чтобы спать, спать и спать... Нет, я лучше на работу пойду. Философия жизни человека работающего реализована. Опережают, однако.
А спим мы, там где теплее. И где хотим. И с кем хотим. Это по настроению. Полагаю, логика присутсвует. Спать хорошо с розовым бурдюком, знаете, живое тепло, оно, живое тепло, не батарея какая-то, это еще фашисты, на подводниках доказали. Главное, чтобы это существо - не ворочилось, не страдало (киса тяжело - потерпишь), не перекладывалось с боку на бок, не борматало, не испускало газы (Ага, а я под одеялом, замечательно), не вставало вдруг когда я только что задремал. Не сон вообще. Но хорошо периодами.
Спать - это искуcтвство. Был мелким, забылся, грохнулся, заснул на полу. Проснулся, бока болят... Потом на кровати придавили. В коробочке, правда, тоже не плохо, так, по домашнему, но потом эта гимнастика - тянешся, тянешнся..
Методы борьбы. Делюсь опытом. Они нашего языка, вообще-то, не понимают, так, на уровне ребенка. С одной сторны это нам и не надо, главное чтоб реагировали, как собака у этого их Павлова. Лежишь себе и мур-мур, дыр-дыр, он ТАЩИТСЯ... Дергатся будет - когти. Иногда помогает. Но лучше заранее. Есть у них такой приход, проснутся не могут, когда жрать захотят. Фигня одна есть у них для этого, они постоянно смотрят на нее и потом орут и руками машут. О, блин, опять проспал. Темной ночью, аккуратно, топчешся по ней лапами и есть некоторая гарантия, что с утра поранше тебя не потревожат. Нет, нормально они уложиться не могут. Тащат в кровать какие-то книги, говорят детективы, лучше бы справочники по котам читали. Воняет другими... Мщу. Холодным носом в час пик - тырк в пятку. Хех.
Мы ночные живоные. Телевизор смотрел. Знаю. Иногда полезно всмомнить. Зов предков, знаете ли. Можно по среди ночи, но лучше к утру, скоро эта фигня забренчит, устроить гонки по вертикали, с ревом и мырканьем. Если посреди ночи, то значит орать дурниной. Так всегда, в пампасах, наши братья по крови делают. Правда есть опасность получить от охотника тапком или книгой, но это того стоит. Кто сказал, что хищник - гарантия безопасности. А потом столько шуму, столько шуму... Как дикари орут прямо. Тоже рассвет человечества вспомнили...
Вообще то, у них есть и другие, более полезные вещи, хотя, опять же не без недостатков. Холодильник напримнр. Не знаю как, там в живой природе, но есть ощущение, что нет там кобаски копченой, например. Мррр... Или огурррчика маринованого. Рыбки красной. Уважаю. Сосиськи - дрянь. Молоко - так себе, пучит. Рыбка в томате иногда ничего катит. Знаю, знаю, читать умею, хоть и не заканчивал университетов. "Килька в томате", "Ставрида тихооканская в масле"... Один раз хотели зашхерить "Печень трески". Ага. Наивные. Пришлось самому лезть в холодильник и показывать. Забыли, да? Считается, что нас надо кормить сбалансировано. Крупы там, мучное... А сами они много крупы в день сжирают ? Мясо.
Здесь как на войне, ухом не поведешь на пакет по приходу и не в курсе, что на какой полке. Контроль пакета - на первом месте. Луче сразу что-нибудь под кровать прихватить, пока они свою шерсть снимают. В домашнем же хозяйстве, мы вообще незаменимы. Мягкую мебель, там поремонтировать, полы помочь убрать - с разбегу и сам весь в фантиках. В ванне посмотреть как вода в дырочку уходит. Мало ли что. Вода, правда, в уши попадает и пузо мокрое. На кровате приходиться долго сушиться. Или под лампой.
Попросил хозяев, для развлечения, себе полочку соорудить, на лоджии. Это мой личный телевизор. Цветной. Ходит кто-то внизу, несет чего-то. Что пошел, что понес ? А собаки какие дурные своих хозяв выгуливают. Темень, холод. Брр..
Один раз такую машину страшную видел, гремит, мигает, желтая.. Такие редко бывают.
На соседнем доме обитают страшные птицы. Голуби, они так себе, высоко не допрыгнешь, летают себе и летают. А эти, белые, здоровые, с клювами, орут, прости господи... Нос в щель не высунешь. А так за стеклом, по фиг.
..На улице мороз и снег. Холодно. Скоро Новый год. Эх, всего, до дурноты напробуемся. Думаю, петард у них нет. Если не наступят и утром не проспят окончательно время завтрака, все не так уж и плохо.

 Отправлено: 02.06.08 21:49. Заголовок: Как завернуть подаро..

Как завернуть подарок, когда кот рядом


Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.


Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот.

Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги.

Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется.

Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги.

(Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги.

Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест.

Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги.

Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами.

Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

 Отправлено: 02.06.08 23:27. Заголовок: Нужно сначала вот та..

Нужно сначала вот так упаковать кота, а потом уже заворачивать подарки

 Отправлено: 05.06.08 20:41. Заголовок: ФИЗИКА КОШАЧЬЕГО ТЕЛ..

ФИЗИКА КОШАЧЬЕГО ТЕЛА.

1. Закон сохранения кошачьего движения.
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
2. Закон кошачьего магнетизма.
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
3. Закон кошачьего любопытства.
Кошачье тело должно обязательно побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
4. Закон холодильника.
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
5. Сопротивление материалов кошачьему телу.
Количество царапин на мебели прямо пропорционально ее стоимости.
6. Закон кошачьей гидродинамики.
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его, равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
7. Закон кошачьей спектроскопии.
Мир кошки состоит из материи, антиматерии и драной материи.

 Отправлено: 05.06.08 21:32. Заголовок: miledi пишет: 2. За..

miledi пишет:

цитата:

2. Закон кошачьего магнетизма. Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Это точно)) у моей Доси-излюбленное место в шкафу или на моих (именно на моих) свитерах, а летом на пакетах в которых эти свитера лежат)))))

 Отправлено: 06.06.08 09:31. Заголовок: tigra_2 пишет: у м..

tigra_2 пишет:

цитата:

у моей Доси-излюбленное место в шкафу

Вот вот Именно в шкафу, или на чистом белье, не успеешь снять с балкона часть белья, пока вторую половину снимаешь, Лиза уже устроилась на чистеньком...))))))