Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 08.08.06 21:24. Заголовок: Re:

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 Отправлено: 09.08.06 12:45. Заголовок: Re:

Почему женщина всё время спрашивает: "Ты меня любишь?"
Вовсе не для того, чтобы услышать от вас ответ. Им это нужно лишь для того, чтобы, когда вы от них уйдете, они смогли бы иметь аргумент: "Как?! И все это время ты мне лгал?!"
Почему женщина нам не верят, когда мы отвечаем "да"?
Смотрите ответ на предыдущий вопрос


Почему, когда женщина за рулем, создается впечатление, что её надоело жить?
Дело в том, что вы не привыкли быть на месте пассажира


Почему женщины так нервничают, когда забываешь спустить воду в туалете?
Потому что квартира - гнездышко Любви, а не общественный писсуар


Почему женщины никогда не читают инструкцию, прилагаемую к товару?
Как же вы еще сможете проявить свой интеллект


Почему женщина через неделю хочет снять квартиру, через месяц выйти замуж, а через год завести ребенка?
Потому что если сделать ребенка через неделю, он будет недоношенный


О чем говорят женщины наедине?
Не думайте, что они говорят о мужчинах. В этом вопросе они приходят к согласию уже через минуту.


Почему женщина говорит, что она уже готова, когда до готовности ей еще минут тридцать?
"Я уже готова" - это женское выражение, которое означает, что женщина знает и ценит, что вы ее ждете.


Почему женщина хочет, чтобы ей всегда дарили цветы?
Неправда, бриллианты, тоже подойдут


Почему женщина всегда говорит, что ей нечего одеть?
Потому что вы никогда не говорите ей, как ей идет это платье


Почему у женщин всегда холодные ноги?
А вы пробовали зимой одевать облегающие колготки и туфли на высоком каблуке?

 Отправлено: 09.08.06 20:47. Заголовок: Re:

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

 Отправлено: 10.08.06 09:03. Заголовок: Re:

То, что Тимошенко задержала посевная кампания - это всего лишь неточный
перевод с мовы. На самом деле ее задержала кампания посадочная.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный б#дей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

 Отправлено: 10.08.06 11:36. Заголовок: Re:

http://b.foto.radikal.ru/0608/350af51fa490.jpg Просто валяюсь.. Читайте пояснения..

 Отправлено: 10.08.06 16:42. Заголовок: Re:

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

 Отправлено: 10.08.06 19:38. Заголовок: Re:

- Слыш, Колян. От тебя говорят жена уходит?
- Это ещё почему?!
- Да говорят, что уж не стойт у тебя?
- Да и хрен с ним! Зато как красиво висит!


- Ты чё до сих пор не женишся?
- Да как-то потребности нет.
- Что импотентом стал?
- Да нет вроде.
- А что тогда?
- Да лень и порносайты

 Отправлено: 10.08.06 23:13. Заголовок: Re:

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 Отправлено: 11.08.06 09:15. Заголовок: Re:

Пижама
Класс!

 Отправлено: 11.08.06 09:20. Заголовок: Re:

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 Отправлено: 11.08.06 12:16. Заголовок: Re:

Два альпиниста на подходе к маршруту. один остановился отлить. и вдруг из расщелины змея, ну и укусила его за самый кончик.
- А-А! Вася, меня змея укусила!
ну друг, желая помоч, хватает рацию и вызывает базовый лагерь. на связь вызвали доктора.
- Доктор, что делать!? Степана змея укусила!
- Нужно срочно пережать пальцами выше места укуса и отсосать из ранки кровь!
Степан в надежде слабым голосом:
- Что сказал доктор?
- Доктор сказал, что ты умрёшь!!!

 Отправлено: 11.08.06 18:47. Заголовок: Re:

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

 Отправлено: 11.08.06 20:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 09:53. Заголовок: Re:

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa.
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

 Отправлено: 14.08.06 15:49. Заголовок: Re:

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу

 Отправлено: 14.08.06 15:56. Заголовок: Re:

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!


Стоит обкуренный поцан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

 Отправлено: 14.08.06 16:54. Заголовок: Re:

Два нарка тормозят такси.
- Шеф, довезешь троих до вокзала?
- Вас же двое..
- А ты что, не поедешь?

 Отправлено: 14.08.06 17:30. Заголовок: Re:

Муж прибегает домой радостный. С порога кричит:
- Жена, мы в лотерею машину выиграли.
Она сидит у окошка, плачет:
- Мама заболела, на скорой увезли. В реанимации, в тяжелом состоянии...
- Во, поперло! Во, поперло!!!

 Отправлено: 14.08.06 20:46. Заголовок: Re:

Цитаты из милицейских протоколов:

Труп, приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства
=====

"Орудие преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
=====

При обследовании метса происшествиябыли обнаружены:
рука - 1 штука,
нога - 2 штуки,
штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука
=====

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.
=====

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", останивившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался.

 Отправлено: 16.08.06 08:51. Заголовок: Re:

Из школьных сочинений)

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 Отправлено: 17.08.06 20:56. Заголовок: Re:

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

 Отправлено: 18.08.06 08:37. Заголовок: Re:

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

 Отправлено: 19.08.06 16:17. Заголовок: Re:

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

 Отправлено: 21.08.06 13:18. Заголовок: Re:

Вопрос: чем отличается русский нацианолист от украинского нацианолиста?
Ответ: для украинского все русские - клятые маскали, а для русского все украинцы - братья славяне

 Отправлено: 23.08.06 08:45. Заголовок: Re:

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

 Отправлено: 23.08.06 08:46. Заголовок: Re:

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

 Отправлено: 23.08.06 09:56. Заголовок: Re:

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

 Отправлено: 23.08.06 09:57. Заголовок: Re:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 Отправлено: 23.08.06 16:06. Заголовок: Re:

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

=======

- Доктор, у меня дипрессия.
- Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу.
- Но я ассенизатор...

=======
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а все не клюет.
- О Боже, - взмалился мужик, пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

 Отправлено: 25.08.06 13:59. Заголовок: Re:

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!



Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

 Отправлено: 25.08.06 14:28. Заголовок: Re:

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

======

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из веточного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

 Отправлено: 25.08.06 14:59. Заголовок: Re:

Вот история в инете прочитала, может кто-то слышал, но мне понравилась:

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

 Отправлено: 25.08.06 15:03. Заголовок: Re:

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Отправлено: 25.08.06 18:17. Заголовок: Re:

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

 Отправлено: 28.08.06 10:36. Заголовок: Re:

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 Отправлено: 29.08.06 19:49. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи@дец, на работу идти некому...

 Отправлено: 29.08.06 22:34. Заголовок: Re:

тут песенка классная про инет, не знала куда ее вставить... Вот решила сюда....
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=150942&code=a65ae10fbab4de6653cdd17a54fef33429e21edf

 Отправлено: 31.08.06 11:07. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

 Отправлено: 31.08.06 11:23. Заголовок: Re:

"правила павидения на форуме"

1.При регистрации введите себе интересное имя,
например, такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

 Отправлено: 31.08.06 11:32. Заголовок: Re:

http://polosatyjmyx.livejournal.com/81988.html

Немного пошловато сначала, но коменты - просто угар