Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 02.05.08 10:12. Заголовок: Учительница: — А гд..

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
= = = = =

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
= = = = =

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
= = = = =

 Отправлено: 03.05.08 11:28. Заголовок: - Любимая, какие у т..

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
= = = = =

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
= = = = =

 Отправлено: 04.05.08 19:08. Заголовок: Залетает один из дир..

Залетает один из директоров и бросив секретарю: "Мне на завтра билет на Свердловский самолет", вышел.
Сидит девочка, пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я, говорит, не так пишу? Где ошибка? Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха. Когда варианты иссякли, а программа наличия должных билетов не показала, я не удержалась: "Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"
= = = = =

DiS-: я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес, а на температуру тела?))))
DiS-: теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...
= = = = =

 Отправлено: 07.05.08 10:41. Заголовок: - Я претендую лишь н..

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
= = = = =

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
= = = = =

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
= = = = =

 Отправлено: 08.05.08 09:12. Заголовок: Редакция районной га..

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.

 Отправлено: 08.05.08 09:17. Заголовок: Редакция районной га..

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.

 Отправлено: 08.05.08 19:40. Заголовок: Поссорился молодой ч..

Поссорился молодой человек с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти).
Покупает он сигареты, у продавщицы возникает вопрос:
- 18 лет есть?
- Разумеется, Да!
На что она возражает
- А я бы тебе не дала
Черт его дернул сказать
- А я бы вас и не стал..
= = = = =

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
= = = = =

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
= = = = =

 Отправлено: 11.05.08 22:14. Заголовок: Звонок в украинскую ..

Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- На Украину ничего нет. Есть в Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!
= = = = =

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем...
= = = = =

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

 Отправлено: 12.05.08 12:30. Заголовок: ДНЕВНИК АМЕРИКАНЦА В..

ДНЕВНИК АМЕРИКАНЦА В РОССИИ

Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец

Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.

Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

Воскресенье.
Пошел пить к русским...