Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 27.03.07 13:46. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ

В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные робаботы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!
= = = = = = = = = = = =
ВНИМАНИЕ !!!
ОБЕ ДВЕРИ
РАБОТАЮТ ПОСРЕДСТВОМ
РУЧНОЙ ТЯГИ
(БЕЗ АВТОМАТИЧЕСКОГО ДОВОДЧИКА!)
ЗАКРЫВАТЬ -
ЭТО ТАК ЖЕ, КАК ОТКРЫВАТЬ,
ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ !!!

 Отправлено: 27.03.07 13:47. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ

В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные робаботы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!
= = = = = = = = = = = =
ВНИМАНИЕ !!!
ОБЕ ДВЕРИ
РАБОТАЮТ ПОСРЕДСТВОМ
РУЧНОЙ ТЯГИ
(БЕЗ АВТОМАТИЧЕСКОГО ДОВОДЧИКА!)
ЗАКРЫВАТЬ -
ЭТО ТАК ЖЕ, КАК ОТКРЫВАТЬ,
ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ !!!

 Отправлено: 27.03.07 14:51. Заголовок: Re:

Папал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Тот ему и говорит я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его гинеталии в тиски. Дастаeт пилу. Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь.
- Не пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать

 Отправлено: 28.03.07 10:07. Заголовок: Re:

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак.

 Отправлено: 01.04.07 16:44. Заголовок: Re:

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по Пятнице.

 Отправлено: 02.04.07 13:18. Заголовок: Re:

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01
НУЖНА КРЫША - 02
ЕДЕТ КРЫША - 03

 Отправлено: 05.04.07 08:20. Заголовок: Re:

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

 Отправлено: 09.04.07 22:01. Заголовок: Re:

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное... -
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
= = = = =
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
= = = = =

Летит по городу крутой мерс,А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему:
Товарищ генерал! Разрешите доложить!?Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
Докладывайте, много вас тут умников развелось!

 Отправлено: 10.04.07 16:57. Заголовок: Re:

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
= = = = =

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, ххватит разговаривать с дипломом.
= = = = =

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма...
= = = = =

- Миша-а-а-а-а-а-а! с Новым годо-о-о-о-о-ом!
- Ваня-я-я-я-я-я-я! отойди от берлоги!
= = = = =

 Отправлено: 16.04.07 10:37. Заголовок: Re:

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель

 Отправлено: 16.04.07 17:38. Заголовок: Re:

Как владимирские парни в чечне служат)))) я под столом:))
Смотреть со звуком!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=5551693627411468867&q=kak+ya+poehal

 Отправлено: 17.04.07 10:09. Заголовок: Re:

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
-Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

 Отправлено: 23.04.07 14:29. Заголовок: Re:

ИСТОРИЯ
В деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

 Отправлено: 29.04.07 19:55. Заголовок: Re:

Летит по городу крутой мерс,А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

 Отправлено: 05.05.07 18:17. Заголовок: Re:

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 Отправлено: 14.05.07 17:15. Заголовок: Re:

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.

 Отправлено: 27.05.07 10:43. Заголовок: Re:

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком!
(толпа замирает).
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 Отправлено: 27.05.07 10:45. Заголовок: Re:

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

 Отправлено: 28.05.07 09:34. Заголовок: Re:

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
= = = = =

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
= = = = =

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
= = = = =

 Отправлено: 02.06.07 20:24. Заголовок: Re:

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Логика собаки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит он- Бог! Логика кошки. Человек меня кормит, ухаживает, предоставляет мне жилье, много для меня делает, значит Я- Бог!

- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает

О сексе во время беременности.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

 Отправлено: 06.06.07 14:36. Заголовок: Re:

В ресторане сидит мужик уже хорошо поддатый. Официант приносит на десерт виноград. Мужик:
- Вот это сервис, вино в капсулах...
= = = = =

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
= = = = =

 Отправлено: 20.06.07 09:21. Заголовок: Re:

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол
= = = = =

Самый страшный компьютерный вирус в мире - это уборщица. Один удар шваброй по серверу и 10 сисадминов уже безработные
= = = = =

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
= = = = =

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
= = = = =

 Отправлено: 24.06.07 22:06. Заголовок: Re:

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

 Отправлено: 11.07.07 18:52. Заголовок: Re:

Магазин, в отделе аудио записей:
- У вас есть запись Дюны?
- Нет. Спросите в детском мире. У них покимонов недавно завезли. Может и запиздюны имеются...

 Отправлено: 12.07.07 10:48. Заголовок: Re:

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

 Отправлено: 18.07.07 21:29. Заголовок: Re:

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

 Отправлено: 27.07.07 12:02. Заголовок: Re:

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
= = = = =

Жила была семья... все не выше 150 см... ну и был у них сын.. рост понятно... и никак не мог найти он себе подругу жизни... долго искал... наконец нашел привел к родителям знакомиться... (она его еще ниже была)
Отец говорит ему:
-Пойдем на кухню, покурим...
Пришли на кухню, отец:
-Ты че, сын, совсем обалдел? Хочешь, чтобы наш род до мышей докатился?
= = = = =

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....
= = = = =

 Отправлено: 25.08.07 14:14. Заголовок: Re:

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу
= = = = =

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

 Отправлено: 26.08.07 22:15. Заголовок: Re:

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 Отправлено: 09.09.07 12:02. Заголовок: Re:

Тот не знает настоящей беды, кто не видел наших дураков на наших дорогах!
= = = = =

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
= = = = =

 Отправлено: 15.09.07 21:59. Заголовок: Re:

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще

 Отправлено: 17.09.07 13:07. Заголовок: Re:

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

 Отправлено: 19.09.07 21:23. Заголовок: Re:

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

 Отправлено: 22.09.07 20:32. Заголовок: Re:

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11 классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в пол иктинике ГУМа. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертол ет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

 Отправлено: 28.09.07 21:39. Заголовок: Re:

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
= = == =

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
= = = = =

На вопрос в лоб случается ответ по уху
= = = = =

 Отправлено: 01.10.07 21:13. Заголовок: Re:

ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
= = = = =

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".
= = = = =

У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
= = = = =

 Отправлено: 13.10.07 21:57. Заголовок: Re:

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
= = = = =

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
= = = = =

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
= = = = =

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
= = = = =

 Отправлено: 14.10.07 16:56. Заголовок: Re:

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

 Отправлено: 14.10.07 22:57. Заголовок: Re:

Возможно и было в нашем то государстве чего только не бывает)))
Это как в анекдоте:
ВНИМАНИЕ

В период с 30.06 по 30.08.2005 г. на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.
Убедительное требование: веревки рабочим не резать !!! И другими способами не препятствовать их работе!!!

 Отправлено: 17.10.07 15:47. Заголовок: Re:

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
= = = = =

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!
= = = = =