Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 20.01.07 18:50. Заголовок: Re:

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

 Отправлено: 21.01.07 18:32. Заголовок: Re:

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлудолго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

 Отправлено: 22.01.07 17:48. Заголовок: Re:

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

 Отправлено: 23.01.07 19:42. Заголовок: Re:

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

 Отправлено: 24.01.07 16:00. Заголовок: Re:

КА2 Тот еще
Перенесла ваши посты в "беседку".

 Отправлено: 24.01.07 16:31. Заголовок: Re:

Заходит Мужик в бар. Ну такой не взрачнинький, а за ним высока ЦАПЛЯ и МАЛЕНЬКИЙ МОКРЫЙ КАТЕНОК. подходят к барной стойки и мужик оброщаеться к бармену.
-Можно мне кружку пива?
Бармен:-Конечно, с вас 12 рублей.
Мужик засовывает руку в кармндастоет деньги, не считая кладет на стойку и уходит. Так повторяеться 2 дня. Ну бармен не дагоняет какого с мужеком эта свита ходит и как он не считая деньги расплачиваеться по счету. Ну решил узнть че за тема, как так.
Бармен: -Мужик раскажи что за фокус с деньгами, а я тебе налью на холяву.
Мужик:- Да, нет в этом фокуса. Вобщем недавно иду по улице, сматрю лампа воляется, пнул, из нее джин:-загадывай три желания. Ну я и говорю ему: 1)Хочу чтоб денег всегда было столько сколько мне надо И еще ВЫСОКУЮ ЦЫПУ с МОКРОЙ КИСКОЙ........

 Отправлено: 24.01.07 22:01. Заголовок: Re:

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 Отправлено: 25.01.07 13:57. Заголовок: Re:

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.

 Отправлено: 25.01.07 17:44. Заголовок: Re:

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

 Отправлено: 30.01.07 15:26. Заголовок: Re:

- Угораздило же меня жениться!!!
- А чё такое?
- Да она страшная как атомная война! Вчера вот решил исполнить супружеский долг....
- Ну и как?
- Получилось! Хелуин всётаки!

 Отправлено: 30.01.07 19:27. Заголовок: Re:

У ДИРЕКТОРА
Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору:
"У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала.
"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос.
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка.
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик: Подает руку.
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага.
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка.
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо.
Мальчик: Нос.
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела.
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия.
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

 Отправлено: 31.01.07 10:50. Заголовок: Re:

Много букав...ни асилила.....

 Отправлено: 01.02.07 12:53. Заголовок: Re:

Идет девушка позно вечером по темной улице, за ней мужик увезался. Ну девушк быстре стала идти, так мужик тоже шаг ускорил.
Девушка побежала, мужик за ней. Она в подворотню забегает, а там тупик, она мужику говорит:
- Даденьк давайте я вам миньет сделаю, тока не е.....
Мужик порозмысле какая разница
- давай.
Закончали, девушка и спрашивает
-А у вас закурить не будет?
- Ну на сигарету.
-А огоньку?
-Маша?
-Папа?
-Куришь?))))))))))

 Отправлено: 01.02.07 14:08. Заголовок: Жизненное

Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: “Получеловек, полуконь. (миф.)”.
Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть.
Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: “Пржевальский!”

 Отправлено: 01.02.07 14:27. Заголовок: Re:

МОлодой пастух нанялся к попу в работники. Пас коров. В колокольчик звенел....Однажды приходит он на исповедь и говорит священнику:
Грешен я! Уехали Поп с попадьей на базар, а я с их дочкой остался. И. вобщем, поповну того...
Священник отвечает: ну молодец, что раскаялся. Прощаю тебе, ибо ты с природой в ладу, жуков букашек не трогаешь, в колокольчик звенишь...дело молодое..
Через месяц опять пастух на исповедь прибегает:
Грешен я! Уехали Поп с дочкой на базар, так я попадью того...
Священник отвечает: ну молодец, что раскаялся. Дело молодое. Прощаю тебе, ибо ты с природой в ладу, жуков букашек не трогаешь, в колокольчик звенишь...
Еще через месяц:
Батюшка, грешен я! уехали попадья с дочкой на базар, а я Попа того!!!
Чвященник как заорет: да тебе колокльчик надо на Х.. повесить!


(навеяно темой про волосатую грудь, подвязками с бантиками и колокольчиками).

 Отправлено: 02.02.07 17:55. Заголовок: Re:

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная

 Отправлено: 02.02.07 17:58. Заголовок: Re:

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

 Отправлено: 10.02.07 19:38. Заголовок: Re:

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
= = = = =

Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.Инспектор останавилвает нарушителя.Из машины выходит очень пьяная женщина,облокачивается на свой автомобиль,выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
= = = = =

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получиться весьма неприличный рисунок

 Отправлено: 14.02.07 18:42. Заголовок: Re:

С каждым годом женщине все трудней привыкать к тому,что ей уже 30.

------------------------------------------------------------------------------------------

Женится-это как получить Интернет с неограниченным доступом.Долго добиваешься,получаешь и...не знаешь,зачем тебе это было надо.

---------------------------------------------------------------------------------------------

В ЧАТЕ:(анекдот о Clandestinus)

-Привет!
-...
-Как дела?
-Где был сегодня?
-Нормально.
-Блин,ты че пил-то сегодня?
-На работе.
-Ну ладно,пока...
-Тормозную жадкость...

 Отправлено: 14.02.07 20:15. Заголовок: Re:

Звонок:
- Это Сидоров Иван Петрович?
- Да.
- Это Вас с МЧС беспокоят. У нас есть три новости для Вас. Одна плохая, одна хорошая и одна просто замечательная!
- Ну давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула.
- .....!....! А хорошая?
- Ну, мы её достали и сняли с неё целое ведро раков!
- .....!?
- Так вот, завтра мы её снова достанем и приглашаем Вас к нам на пиво!!!

 Отправлено: 15.02.07 13:19. Заголовок: Re:

Колобок уговаривает медведя:
- Миша, не ешь меня. Меня ведь как готовили: по сусекам поскребли, по амбарам поскребли. В общем пыль, грязь, стекло, окурки...

 Отправлено: 18.02.07 16:15. Заголовок: Re:

Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

* * * * *

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

* * * * *

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

 Отправлено: 18.02.07 17:11. Заголовок: Re:

Новые расценки Минздрава на лечение
1.Предоставление права места укола-20 ре
2.Дутье на место укола-35 ре
3.Поцелуй в место укола- 50 ре
4.Ингаляция парами коньяка или текилы-500 ре
5.Утка с электроподогревом- 100 ре/ час
6.Тонирование гипсовой повязки-100 ре
7.Чартерный рейс в туалет- 50 ре
8.Информирование родных о состояниии больного по СМС каждые 10 минут-100ре
9.Лечебный сон с медсестрой-по договоренности
10.Больничный лист (художественное оформление)-100 ре
11.Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке- 3000 ре
12.Больничная прописка(постоянно) - 1000 у.е.
13.Кодирование от поноса-100 ре
14.Разговор по душам под общим наркозом-50 ре
15. Предоставление информации о лечащем враче-50 ре


ЗЫ Ваще....

 Отправлено: 18.02.07 21:52. Заголовок: Re:

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
= = = = =

Звонок:
- Это Сидоров Иван Петрович?
- Да.
- Это Вас с МЧС беспокоят. У нас есть три новости для Вас. Одна плохая, одна хорошая и одна просто замечательная!
- Ну давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула.
- .....!....! А хорошая?
- Ну, мы её достали и сняли с неё целое ведро раков!
- .....!?
- Так вот, завтра мы её снова достанем и приглашаем Вас к нам на пиво!!!

 Отправлено: 20.02.07 07:42. Заголовок: Re:

Два эмбриона в материнской утробе:
- Сльшь, Вась. А как ты думешь - есть ли жизнь после родов?
- Не знаю. От туда ещё ни кто не возвращался....

 Отправлено: 20.02.07 17:25. Заголовок: Re:

"Красивых женщин не бывает!"
подпись: Общество трезвости

 Отправлено: 20.02.07 19:15. Заголовок: Re:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась о земь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

 Отправлено: 20.02.07 20:12. Заголовок: Re:

- А моя Маня строгой девушкой была. Сразу сказала: " До свадьбы ни-ни!"
- Ну и как?
- Да нормально... Вот только в ЗАГСе как то неудобно всё вышо...

 Отправлено: 22.02.07 20:41. Заголовок: Re:

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

 Отправлено: 24.02.07 15:31. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

 Отправлено: 24.02.07 20:15. Заголовок: Re:

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
= = = = =


Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
= = = = =

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

 Отправлено: 25.02.07 09:36. Заголовок: Re:

Сидят на заборе две девочки, одна хорошая, а другая плохая. Плохая девочка говорит хорошей: " Скучно! Давай в прохожих плеваться, кто больше попадёт..."
Ну вот плевались они, плевались... А в результате плохая девочка попала всего два раза, а хорошая целых пять! Вот так в жизни - добро всегда одерживает победу над злом!

 Отправлено: 27.02.07 14:36. Заголовок: Re:

http://swteam.info/2007/02/24/kakie_kanaly_vy_ljubite.html



ПАЦТАЛОМ!!!!!!

 Отправлено: 02.03.07 18:26. Заголовок: Re:

У одной моей знакомой на работе был сослуживец Николай Рак.
Так вот, едет она в тролейбусе с подругой, а подруга громкоголосая рассказывает и слышно на весь тролейбус:
- Люб, стоим мы вчера с Колькой Раком......
..........Все кто был в тролейбусе упали со смеху.....

 Отправлено: 03.03.07 12:09. Заголовок: Re:

-Вчера видел девушку с таттуировкой московского метрополитена во всю спину.
- И че?
- А ниче, бутово именно там, где и должно быть.

 Отправлено: 03.03.07 20:30. Заголовок: Re:

Белый медвеженок пристает к маме:
- Мам, у нас в родне бурые медведи были?
- Не было.
- А может у папы были?
- И у папы не было.
- А у бабушки с дедушкой?
- И у них не было.
Медвеженок задумчиво:
- Че ж я тогда так мерзну...

 Отправлено: 09.03.07 15:28. Заголовок: Re:

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 Отправлено: 13.03.07 19:34. Заголовок: Re:

-Чем отличаеться биатлон от секса?
-Если не попал,то скорость уже не важна...

 Отправлено: 13.03.07 19:38. Заголовок: Re:

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 Отправлено: 21.03.07 15:52. Заголовок: Re:

Бежит мышка по карнизу: пи..пи..пи..пи..пи... АААААА!!!!!!!!!!!!!