Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 27.09.06 13:55. Заголовок: Re:

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи

 Отправлено: 27.09.06 21:35. Заголовок: Re:

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

 Отправлено: 29.09.06 08:45. Заголовок: Re:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 Отправлено: 29.09.06 10:55. Заголовок: Re:

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".


Блондинка 90х60х90, огромные голубые глаза, длинные ноги и губки бантиком продаст 3 мешка цемента.

 Отправлено: 02.10.06 15:11. Заголовок: Re:

В одну контору приходит комиссия и просит показать их офисы.
заходят они в первый -.Запах самых дорогих духов, дамы ухоженные до нельзя, все в отдельных будуарах сидят.
_ Это у нас комната Жориков- А кто это Жорики?
-Жены руководящего состава.
Заходят в следующее помещение.
- А здесь кто у вас работает? там сидят солидные дамы при маникюре, журнальчики читают, вообщем полный ажур
-Это у нас Морики-А кто это Морики?
-Морики-мамы руководящего состава.
Заходят в третью комнату, там просто отпад.Девушки -ноги от ушей, фигуры просто застрелись, красота.
-А это кто?
- Это Лорики.Любовницы руководящего состава.
И наконец зашли они в последнюю комнату. Факсы разрываются, телефоны не замолкают.Народ просто в полном аврале.Удивление на лицах и полное непонимание происходящего у комиссии.
-А здесь у вас кто?
-Суки-А кто это ?
-А это Случайно уцелевшие кадры!!!!!!

 Отправлено: 03.10.06 02:55. Заголовок: Re:

tigra_2
Ин, наконец то я поняла кто я на работе!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.10.06 08:34. Заголовок: Re:

У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

 Отправлено: 03.10.06 10:31. Заголовок: Re:

Июль_она пишет:

цитата:

Ин, наконец то я поняла кто я на работе!!!!!!!!!!!!!!!!

И я это поняла!!!! Поэтому круто всё меняю в своей жизни

 Отправлено: 03.10.06 12:41. Заголовок: Re:

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

 Отправлено: 03.10.06 12:55. Заголовок: Re:

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб...
- Ешь - и станешь большим и сильным.
- А зачем?!
- Чтобы заработать на хлеб...
- Но я не люблю хлеб!

 Отправлено: 05.10.06 09:00. Заголовок: Re:

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х*я ты, пиDарас зло&бучий, на ногу мне встал?!!

(Привет из культурной Пяжаме)

 Отправлено: 05.10.06 16:44. Заголовок: Re:

АЦЦКИЙ МАРКЕТИНГАВЫЙ ХОТ

http://sibdom.uralsib.net/

 Отправлено: 07.10.06 19:26. Заголовок: Re:

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

 Отправлено: 09.10.06 11:25. Заголовок: Re:

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

 Отправлено: 09.10.06 18:45. Заголовок: Re:

Как всё же странно получается:
Поляк это человек, а полька - танец,
венгр - человек, венгерка, опять же, танец,
индеец - человек, индейка - такя птица на рождество,
кореец- человек, корейка - опять же, мясо.
И только москвичка это человек, а Москвич - ведро с болтами и гайками!

 Отправлено: 11.10.06 11:09. Заголовок: Re:

Специально для Бесповода...
Смотреть по очереди:
1. http://www.bagswear.spb.ru/
2. http://b.foto.radikal.ru/0610/8bc3189f0a97.jpg

 Отправлено: 12.10.06 13:29. Заголовок: Re:

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают..
======

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

 Отправлено: 12.10.06 18:19. Заголовок: Re:

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, из-за куска мяса поп вынужден был убивать собаку. (У попа была собака...)
=====

Сидят двое. Выпивают, потянуло на откровенность. Один:
- Помнишь, тебя в прошлом году премии лишили?
- Помню.
- Это я на тебя капнул.... А помнишь, тебя за границу не послали?
- Помню.
- Это тоже я капнул.
- А помнишь, - после паузы говорит второй, - у тебя в прошлом году сын родился?
- Помню.
- Так это Я капнул...
=====

Молитва:
...И более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезней в День медецинского работника и от нападения супостата в День защитника Отечества.
=====

В жизни мужчины бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча.

 Отправлено: 13.10.06 17:16. Заголовок: Re:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х... знает что.
=====

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
=====

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

 Отправлено: 16.10.06 20:45. Заголовок: Re:

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 Отправлено: 17.10.06 19:52. Заголовок: Re:

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками…
• … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

 Отправлено: 18.10.06 12:35. Заголовок: Re:

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-а...ай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...

 Отправлено: 19.10.06 08:38. Заголовок: Re:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 Отправлено: 19.10.06 10:39. Заголовок: Re:

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем %баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%зда не захотела вам помочь?!

 Отправлено: 19.10.06 13:24. Заголовок: Re:

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно тогда гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

 Отправлено: 19.10.06 20:18. Заголовок: Re:

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

 Отправлено: 20.10.06 08:42. Заголовок: Re:

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться

 Отправлено: 21.10.06 11:30. Заголовок: Re:

-Мужчина! Стойте! Покатайте, пожалуйста даму на лодке!
-М-м-м
-Да ладно, совсем чуть чуть. Садитесь, садитесь, давайте познакомимся.Какая сегодня прекрасная погода, правда?
-М-м-м..
-А вы такой сильный, скромный и молчаливый.. Ох как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй я украду вас на сегодняшний вечер!!!! ХИ-ХИ-ХИ....А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища, и поговорить не с кем!.. А как вас зовут?
-Герасим.

* * *
Ни что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого....на живот

 Отправлено: 23.10.06 17:05. Заголовок: Re:

http://slil.ru/23292251

 Отправлено: 02.11.06 17:05. Заголовок: Re:

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

 Отправлено: 03.11.06 12:46. Заголовок: Re:

http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html

 Отправлено: 04.11.06 14:06. Заголовок: Re:

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж@пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах@я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с@ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, @ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю @опу отморозил, @ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 07.11.06 17:20. Заголовок: Re:

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 Отправлено: 12.11.06 16:41. Заголовок: Re:

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

 Отправлено: 12.11.06 20:31. Заголовок: Re:

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нах*й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака
=====

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала
- Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку
- ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????
=====

КТО МУЖ КУРОЧКИ РЯБЫ
Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило жителей российских областей: "Кто муж курочки рябы?"
86 процентов россиян считают, что в этом повинен Петушок Золотой Гребешок, 3 процента - намекали на непорочное зачатие, 1 процент - от дедушки, который согрешил с курицей втайне от бабушки, 2 процента считают, что курочка снесла яичко от Иванушки Дурачка. Все остальные, в основном, не знали настоящего отца Золотого Яичка, но некоторые молодые девушки предполагали, что это могли сделать спонсоры.

 Отправлено: 16.11.06 11:19. Заголовок: Re:

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

 Отправлено: 16.11.06 14:30. Заголовок: Re:

Старый уже анекдот....но любимый:
Женская клетка мозга попадает в мужскую черепную коробку...а там, мрак и запустение, плесень, паутина, грязь..... и никого!!! вдрунг мимо нее несется клетка мужского мозга и орет :...Ты че тут делаешь???? наши все уже давно внизу!!!!

 Отправлено: 16.11.06 16:54. Заголовок: Re:

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

= = = = = = = = = =
Бредет по Африке мамонт.Жара неимоверная ,а тут еще эта шуба.Смотрит ,где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли ,превращается в стадо слонов,которые сбивают его с ног,зверски избивают и удаляются прочь.Через пол часа ,мамонт приходит в себя,встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:-"Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !".

 Отправлено: 16.11.06 19:27. Заголовок: Re:

Представляем вашему вниманию костюм Гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
=====

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фалоиметатор в истории человечества. Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
=====

 Отправлено: 17.11.06 09:29. Заголовок: Re:

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.