Отправлено: 26.07.06 09:56. Заголовок: Анекдоты...

 Отправлено: 26.07.06 10:06. Заголовок: Re:

1.Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

2.- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

3.Блондинка:
- В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и
стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум!
Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?

 Отправлено: 26.07.06 10:15. Заголовок: Re:

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

 Отправлено: 26.07.06 11:46. Заголовок: Re:

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

 Отправлено: 26.07.06 12:01. Заголовок: Re:

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

 Отправлено: 26.07.06 12:02. Заголовок: Re:

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

 Отправлено: 27.07.06 10:14. Заголовок: Re:

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, пи$дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, кормА завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.

 Отправлено: 27.07.06 10:36. Заголовок: Re:

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

 Отправлено: 27.07.06 12:54. Заголовок: Re:

В общаге:-Слушай,ну как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.Вчера принес бутылочку пепси-колы,а столько претензий:сиськи маленькие,попа холодная.

Встречает Серый волк Красную шапочку и говорит:
-Ну,ты сама понимаешь у тебя два варианта.
-Какие?
-Ну...Либо слияние..Либо поглощение.

 Отправлено: 27.07.06 15:01. Заголовок: Re:

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

 Отправлено: 27.07.06 15:28. Заголовок: Re:

Правда это стишок, но похож на анекдот

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

 Отправлено: 28.07.06 09:36. Заголовок: Re:

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
***

 Отправлено: 28.07.06 09:58. Заголовок: Re:

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 Отправлено: 28.07.06 16:47. Заголовок: Re:

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

 Отправлено: 28.07.06 16:53. Заголовок: Re:

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

 Отправлено: 01.08.06 08:30. Заголовок: Re:

история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».

 Отправлено: 01.08.06 14:15. Заголовок: Re:

Слушай, а ты совсем нервный стал! Тебе это.... Успокоиться надо.... Может тебе съе6здить куда-нибудь? ... В челюсть например?....

 Отправлено: 01.08.06 18:00. Заголовок: Re:

Почитайте, мне понравилось
http://www.yuretz.ru/zhenskaja_konsultacija_p483.html

 Отправлено: 02.08.06 09:05. Заголовок: Re:

miledi
Ржу нимагу:) Давно так не смеялась

 Отправлено: 02.08.06 14:26. Заголовок: Re:

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.
Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

 Отправлено: 03.08.06 11:44. Заголовок: Re:

Албанский вирус

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

 Отправлено: 03.08.06 11:48. Заголовок: Re:

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

 Отправлено: 03.08.06 11:59. Заголовок: Re:

Про идеалы..
Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

 Отправлено: 03.08.06 12:06. Заголовок: Re:

История:
В больнице лежала моя знакомая, Наталья. Утром врач делает обход и одной бабульке,Ж лет 75, говорит:
- Вам утром нужно сдать мочу, кровь, кал на яйце-глист.
Утром Наталья наблюдает как бабулька чистит сваренное вкрутую яйцо.
Мысли Натальи:
"Чего она с утра жрать собралась, сдала бы сначала анализы"
Затем видит, что бабулька кладет это яйцо в пластиковый стаканчик, а сверху накладывает говна. На вопрос
- Вы что делаете?
Следует ответ:
- Ну ты же, дочь, сама вчера слышала, как мне доктор сказала яичко на глист сдать....
Все кто в это время находился в палате "выпали в осадок"
Работники лаборатории были в шоке..

 Отправлено: 03.08.06 13:13. Заголовок: Re:

-..если купить партию китайских часов, вернуться на 20 лет назад, продать их, а на вырученные деньги купить долларов по 60 копеек и вернуться в настоящее..или создать ксерокс который бы копировал материю и фигачить золото..
- Так...понятно...Господа министры..Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

 Отправлено: 03.08.06 14:25. Заголовок: Re:

Сидят две девочки добрая и злая на крыше дома и плюются в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5, потому что добро всегда побеждает зло!

 Отправлено: 03.08.06 14:32. Заголовок: Re:

Пижама пишет:

цитата:

Про идеалы..

 Отправлено: 03.08.06 15:56. Заголовок: Re:

Не анекдот, но улыбнуло

Своровал с одной модной московской гостевухи:


"Здраствуйте, у меня возникла проблема. Дело в том, что я в этом году перевелся в другой вуз. Отношение к одежде там совершенно другое нежели в моем старом... поэтому мне срочно надо закупиться хорошими шмотками. Не подскажите ли вы адреса достаточно дешевых магазов, стоков или секондов, таких брендов как: Лакост, Бен Шерман, Лонсдэил, Эсприт, Мекс, Спрингфилд ну и так далее на ваше усматрение. Заранее спасибо. "

(c) mod69

 Отправлено: 03.08.06 15:58. Заголовок: Re:

С той же гостевухи.. Афтар ЖЖЖОТ

'Сейчас дочитываю Стюарта Хоума "Отсос", потом начну читать Оксану Робски "Casual"-хочу посмотреть ее точку зрения!!!

 Отправлено: 03.08.06 19:32. Заголовок: Re:

Пижама пишет:

цитата:

С той же гостевухи.. Афтар ЖЖЖОТ

Классно!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.08.06 20:29. Заголовок: Re:

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 Отправлено: 04.08.06 08:17. Заголовок: Стройные ножки два метра длинной

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

 Отправлено: 04.08.06 08:17. Заголовок: Стройные ножки два метра длинной

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

 Отправлено: 04.08.06 08:18. Заголовок: Стройные ножки два метра длинной

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

 Отправлено: 04.08.06 08:38. Заголовок: Re:

Маленький, милый баянчик:
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

 Отправлено: 04.08.06 08:40. Заголовок: Re:

- Как дела?
- П....ц!
- З.....и!!!
- Палец зажали?????

 Отправлено: 04.08.06 08:48. Заголовок: Re:

Жестокая правда жизни:
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит, у него их дох$я!

 Отправлено: 07.08.06 16:26. Заголовок: Re:

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7. Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

 Отправлено: 07.08.06 16:43. Заголовок: Re:

Как блондинка исправляет ошибки в Word?
Замазывает их на мониторе.

 Отправлено: 07.08.06 21:01. Заголовок: Re:

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

 Отправлено: 08.08.06 12:40. Заголовок: Re:

Мужик приехал погостить к другу в Грузию...
Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда...
Мужик видит - на могиле написано:
"Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968. Жил 20 лет"
И спрашивает - почем срок жизни и разница между датами не совпадают.
Друг отвечает:
- Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети!
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
- Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым".

 Отправлено: 08.08.06 21:24. Заголовок: Re:

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 Отправлено: 09.08.06 12:45. Заголовок: Re:

Почему женщина всё время спрашивает: "Ты меня любишь?"
Вовсе не для того, чтобы услышать от вас ответ. Им это нужно лишь для того, чтобы, когда вы от них уйдете, они смогли бы иметь аргумент: "Как?! И все это время ты мне лгал?!"
Почему женщина нам не верят, когда мы отвечаем "да"?
Смотрите ответ на предыдущий вопрос


Почему, когда женщина за рулем, создается впечатление, что её надоело жить?
Дело в том, что вы не привыкли быть на месте пассажира


Почему женщины так нервничают, когда забываешь спустить воду в туалете?
Потому что квартира - гнездышко Любви, а не общественный писсуар


Почему женщины никогда не читают инструкцию, прилагаемую к товару?
Как же вы еще сможете проявить свой интеллект


Почему женщина через неделю хочет снять квартиру, через месяц выйти замуж, а через год завести ребенка?
Потому что если сделать ребенка через неделю, он будет недоношенный


О чем говорят женщины наедине?
Не думайте, что они говорят о мужчинах. В этом вопросе они приходят к согласию уже через минуту.


Почему женщина говорит, что она уже готова, когда до готовности ей еще минут тридцать?
"Я уже готова" - это женское выражение, которое означает, что женщина знает и ценит, что вы ее ждете.


Почему женщина хочет, чтобы ей всегда дарили цветы?
Неправда, бриллианты, тоже подойдут


Почему женщина всегда говорит, что ей нечего одеть?
Потому что вы никогда не говорите ей, как ей идет это платье


Почему у женщин всегда холодные ноги?
А вы пробовали зимой одевать облегающие колготки и туфли на высоком каблуке?

 Отправлено: 09.08.06 20:47. Заголовок: Re:

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

 Отправлено: 10.08.06 09:03. Заголовок: Re:

То, что Тимошенко задержала посевная кампания - это всего лишь неточный
перевод с мовы. На самом деле ее задержала кампания посадочная.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный б#дей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

 Отправлено: 10.08.06 11:36. Заголовок: Re:

http://b.foto.radikal.ru/0608/350af51fa490.jpg Просто валяюсь.. Читайте пояснения..

 Отправлено: 10.08.06 16:42. Заголовок: Re:

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

 Отправлено: 10.08.06 19:38. Заголовок: Re:

- Слыш, Колян. От тебя говорят жена уходит?
- Это ещё почему?!
- Да говорят, что уж не стойт у тебя?
- Да и хрен с ним! Зато как красиво висит!


- Ты чё до сих пор не женишся?
- Да как-то потребности нет.
- Что импотентом стал?
- Да нет вроде.
- А что тогда?
- Да лень и порносайты

 Отправлено: 10.08.06 23:13. Заголовок: Re:

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 Отправлено: 11.08.06 09:15. Заголовок: Re:

Пижама
Класс!

 Отправлено: 11.08.06 09:20. Заголовок: Re:

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 Отправлено: 11.08.06 12:16. Заголовок: Re:

Два альпиниста на подходе к маршруту. один остановился отлить. и вдруг из расщелины змея, ну и укусила его за самый кончик.
- А-А! Вася, меня змея укусила!
ну друг, желая помоч, хватает рацию и вызывает базовый лагерь. на связь вызвали доктора.
- Доктор, что делать!? Степана змея укусила!
- Нужно срочно пережать пальцами выше места укуса и отсосать из ранки кровь!
Степан в надежде слабым голосом:
- Что сказал доктор?
- Доктор сказал, что ты умрёшь!!!

 Отправлено: 11.08.06 18:47. Заголовок: Re:

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

 Отправлено: 11.08.06 20:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 09:53. Заголовок: Re:

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa.
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

 Отправлено: 14.08.06 15:49. Заголовок: Re:

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу

 Отправлено: 14.08.06 15:56. Заголовок: Re:

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!


Стоит обкуренный поцан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

 Отправлено: 14.08.06 16:54. Заголовок: Re:

Два нарка тормозят такси.
- Шеф, довезешь троих до вокзала?
- Вас же двое..
- А ты что, не поедешь?

 Отправлено: 14.08.06 17:30. Заголовок: Re:

Муж прибегает домой радостный. С порога кричит:
- Жена, мы в лотерею машину выиграли.
Она сидит у окошка, плачет:
- Мама заболела, на скорой увезли. В реанимации, в тяжелом состоянии...
- Во, поперло! Во, поперло!!!

 Отправлено: 14.08.06 20:46. Заголовок: Re:

Цитаты из милицейских протоколов:

Труп, приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства
=====

"Орудие преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании
=====

При обследовании метса происшествиябыли обнаружены:
рука - 1 штука,
нога - 2 штуки,
штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука
=====

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.
=====

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", останивившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался.

 Отправлено: 16.08.06 08:51. Заголовок: Re:

Из школьных сочинений)

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 Отправлено: 17.08.06 20:56. Заголовок: Re:

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

 Отправлено: 18.08.06 08:37. Заголовок: Re:

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

 Отправлено: 19.08.06 16:17. Заголовок: Re:

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

 Отправлено: 21.08.06 13:18. Заголовок: Re:

Вопрос: чем отличается русский нацианолист от украинского нацианолиста?
Ответ: для украинского все русские - клятые маскали, а для русского все украинцы - братья славяне

 Отправлено: 23.08.06 08:45. Заголовок: Re:

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

 Отправлено: 23.08.06 08:46. Заголовок: Re:

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

 Отправлено: 23.08.06 09:56. Заголовок: Re:

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

 Отправлено: 23.08.06 09:57. Заголовок: Re:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 Отправлено: 23.08.06 16:06. Заголовок: Re:

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?

=======

- Доктор, у меня дипрессия.
- Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу.
- Но я ассенизатор...

=======
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а все не клюет.
- О Боже, - взмалился мужик, пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

 Отправлено: 25.08.06 13:59. Заголовок: Re:

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!



Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

 Отправлено: 25.08.06 14:28. Заголовок: Re:

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

======

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из веточного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

 Отправлено: 25.08.06 14:59. Заголовок: Re:

Вот история в инете прочитала, может кто-то слышал, но мне понравилась:

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

 Отправлено: 25.08.06 15:03. Заголовок: Re:

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Отправлено: 25.08.06 18:17. Заголовок: Re:

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

 Отправлено: 28.08.06 10:36. Заголовок: Re:

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 Отправлено: 29.08.06 19:49. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи@дец, на работу идти некому...

 Отправлено: 29.08.06 22:34. Заголовок: Re:

тут песенка классная про инет, не знала куда ее вставить... Вот решила сюда....
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=150942&code=a65ae10fbab4de6653cdd17a54fef33429e21edf

 Отправлено: 31.08.06 11:07. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

 Отправлено: 31.08.06 11:23. Заголовок: Re:

"правила павидения на форуме"

1.При регистрации введите себе интересное имя,
например, такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

 Отправлено: 31.08.06 11:32. Заголовок: Re:

http://polosatyjmyx.livejournal.com/81988.html

Немного пошловато сначала, но коменты - просто угар

 Отправлено: 01.09.06 11:11. Заголовок: Re:

- Господи, как ты меня напугал..
- На себя посмотри!

 Отправлено: 01.09.06 11:22. Заголовок: Re:

Рыдаю...

 Отправлено: 02.09.06 11:19. Заголовок: Re:

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 Отправлено: 03.09.06 12:40. Заголовок: Re:

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

 Отправлено: 04.09.06 05:11. Заголовок: Re:

При пожаре отправьте смску на номер 01,
отправившему наибольшее количество смсок,
будет выслан пожарный.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел:

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр Швейцарский есть...

 Отправлено: 06.09.06 10:13. Заголовок: Re:

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 Отправлено: 06.09.06 13:01. Заголовок: Re:

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"

 Отправлено: 06.09.06 13:31. Заголовок: Re:

http://immortal-first.livejournal.com/1777234.html


БУАГАГАГААГАГ!!! ПАЦТАЛОМ!!!

 Отправлено: 06.09.06 14:08. Заголовок: Re:

http://prikola.net/?id=6403

Пособие для качков:)) Типо, как накачать сложноподдающиеся мышцы:))) Опять ПАЦТОЛОМ!!!

 Отправлено: 06.09.06 19:25. Заголовок: Re:

Звонок телефона в 3 часа ночи.
- Алё! Это номер 25-10-54?
- Вы чё рехнулись? У меня ваще телефона нет!


Занавес закрыт. Рампа потушена. Зрители в зале притихли ждут начала первого акта. Вдруг краешек занавеса открывается и на авансцену выходит мужик. В одной руке у него табуретка, в другой канделябр с зазжёными четырьмя свечами. Он оглядывается, садится на табурет, ставит перед собой канделябр, расстёгивает брюки и начанает яростно маструбировать. В зале гробовая тишина (ну все дар речи потеряли). Вот одна женщина из первых рядов не выдержала:
- Безобразие! Когда это кончится?!!
Мужик испуганно глядя в темноту зала:
- КТО ЗДЕСЬ?!

 Отправлено: 07.09.06 10:05. Заголовок: Re:

Пижама
ЗайчеГ....ты у нас все время под столом...возникает законный вопрос.... че ж ты там делаешь то?

 Отправлено: 07.09.06 10:17. Заголовок: Re:

КА2

А че эта девочка на твоем аватаре говорит?:))))

 Отправлено: 07.09.06 10:20. Заголовок: Re:

Пижама Она грит - Спартак - чемпион

 Отправлено: 07.09.06 19:16. Заголовок: Re:

КА2 пишет:

цитата:

Спартак - чемпион

Не по теме- Спартак Москва? Нальчик?

 Отправлено: 08.09.06 10:35. Заголовок: Re:

prizrak
Москва, конечно:)))

 Отправлено: 08.09.06 14:13. Заголовок: Re:

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

 Отправлено: 08.09.06 14:18. Заголовок: Re:

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

 Отправлено: 08.09.06 20:37. Заголовок: Re:

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
=====

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге анял ответ: "Полосатыми палочками".
=====

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

 Отправлено: 10.09.06 22:05. Заголовок: Re:

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней.

 Отправлено: 11.09.06 10:14. Заголовок: Re:

Shadow

И жили они долго и счастливо пока не встретились.

 Отправлено: 11.09.06 15:27. Заголовок: Re:

“Ага, сегодня на обед у нас голубцы”, — подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева.

 Отправлено: 13.09.06 08:55. Заголовок: Re:

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты еще молод!

 Отправлено: 13.09.06 08:57. Заголовок: Re:

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот. Я пришёл.
-Круто. А где же принц?

 Отправлено: 13.09.06 10:15. Заголовок: Re:

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая...

 Отправлено: 13.09.06 17:43. Заголовок: Re:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
========

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

 Отправлено: 17.09.06 16:04. Заголовок: Re:

Завернул Илья Муромец к Бабе Яге. Та его накормила, напоила, и собирается спать укладывать:
- А спать я тебя, Илья Муромец, уложу со своей внучкой...
Ну, Илья Муромец так прикинул, что если Бабе Яге лет так за 300, то её внучке будет уж в любом разе за сотню. И отказывается:
- Да устал я с дороги, бабка, уж один лучше посплю.
...Наутро просыпается Илья Муромец. Баба Яга кормит его завтраком, а за столом сидит девица невиданной красоты. Илья Муромец её спрашивает:
- Кто ты? Какое твоё имя?
- Я - внучка Бабы Яги, - отвечает красавица, - а имя моё - Елена Премудрая. А кто ты, и какое твоё имя?
- А я - мудак, - отвечает Илья Муромец. - И имя моё - мудак.

 Отправлено: 17.09.06 20:02. Заголовок: Re:

....И снесла курочка яичко не простое, не золотое,... а дедушке - напрочь!

 Отправлено: 17.09.06 20:49. Заголовок: Re:

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
=====

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ

 Отправлено: 18.09.06 12:08. Заголовок: Re:

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску "Ирокез" с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом "у-у-ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 19.09.06 10:48. Заголовок: Re:

ну мы не такие

---

 Отправлено: 20.09.06 22:28. Заголовок: Re:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

 Отправлено: 20.09.06 22:36. Заголовок: Re:

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник.
Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

 Отправлено: 21.09.06 17:19. Заголовок: Re:

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

 Отправлено: 21.09.06 17:20. Заголовок: Re:

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

 Отправлено: 22.09.06 14:10. Заголовок: Re:

странно токо, что прапорщик из анекдота повыше, не ответил уклончиво по английски :-)

 Отправлено: 26.09.06 14:29. Заголовок: Re:

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

 Отправлено: 27.09.06 09:04. Заголовок: Re:

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 Отправлено: 27.09.06 10:40. Заголовок: Re:

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

***

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

 Отправлено: 27.09.06 10:41. Заголовок: Re:

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

 Отправлено: 27.09.06 11:51. Заголовок: Re:

Встретились как-то японец, китаец, кореец и филипинец и перепутались.